Volver.

Volver con la frente marchita
las nieves del tiempo, platearon mi sien.
Sentir que es un soplo la vida,
que 20 años no es nada,
que febril la mirada
errante en la sombras te busca y te nombra.
Vivir con el alma aferrada a un dulce recuerdo
que no ha de volver.

...pero el viajero que huye,
tarde o temprano detiene su andar
mas el olvido que todo destruye
haya matado mi vieja ilusion.
Cual escondida la esperanza humilde
es toda la fortuna de mi corazon.

Es común, es lógico, que la gente tenga miedo. Pero si lo piensas... ¿Para qué tener miedo? ¿De qué tener miedo? ¿A la vida? Si le tienes miedo a la vida no vives.

Yo hablo, pero soy la primera que tiene miedos. Me gustaría poder eliminar eso, pero creo que todo ser humano tiene miedo por superviviencia, tiene miedo de algo que le puede hacer daño.

Unas cosas duelen más que otras. No es lo mismo pincharte con un rosal, que cortarte con el cuchillo de cocina. No es lo mismo que ingresen a un conocido en un hospital, que a un familiar. Y así podría tirarme toda la tarde. La cuestión es que ante estos ejemplos no puedes sonreir porque hay un dolor, ya sea emocional o físico, eso lo sé. Pero... ¿Como sería un mundo sin miedos?

Esta semana me la estoy dedicando a mí. Lo único que hago es vida social e intento no pensar. Estoy dejándome llevar y haciendo lo que quiero en cada momento. Creo que lo necesitaba y me está sentando bien. Y aunque no piense, que quiera dejar la mente en blanco de preocupaciones, me está sirviendo para coger fuerzas, para amueblar mi interior, para tranquilizarme de tanta locura y para crecer como persona. Sí. Además estoy poniendo en práctica un ejercicio que nos propusieron en clase sobre la importacia que tiene saber interpretar las emociones que tiene uno mismo. Nos dijeron "Por ejemplo, cuando os levantáis, al mirar por la ventana, al salir a la calle por primera vez en el día... ¿Qué sentís?". Para comprender la complejidad de las emociones primero tendré que saber entender las mías. Y es muy curioso intentar explicar lo que sientes con hechos simples, se descubren muchas cosas de una.

Una de las cosas que he descubierto es que me relajan las canciones como esta.

Debates electorales.

Es impresionante como son las estadísticas, que las puedes interpretar a tu favor o en tu contra. O inventártelo todo, no sólo las estadísticas. Y ahí si que no...

Una cosa es poner un diagrama de barras con lo que te salga del mismísimo, y otra no poder expresar tu opinión política con libertad. Que están mal hechas las dos cosas, pero a ver si nos entendemos. Y encima, si no han tocado bastante los cojones con mentiras, con vueltas de tuerca, con puñaladas, tiene que aparecer la gilipollas de turno hablando inglés o intentándolo.

Si te paras a pensar, es un poco triste todo esto.

Hay quien intenta acercarse a todos los sectores de la sociedad pero no se da cuenta que hablar del pollo, de la leche, y de la madre que lo parió no es suficiente. Contarle un cuento a un niño, que no se entera de la mitad, pues vale, pero que me venga con fabulas de "la niña que nació en el país del bien" no me da la gana. Es como todo, menos palabras y más hechos. Porque la niña de falda y zapatos de charol que muestra el cuento no quiero que sea mi hija, no quiero que sea el modelo de la generación que viene,... A esa niña no le han dado opción a elegir. Le faltó decir "se casó con un hombre y formó una familia como Dios manda".

Sin embargo, hay quien no promete la luna pero te da oportunidades por si quieres conseguirla. Que quieres que te diga, hoy tú y yo somos un poco más iguales que ayer. Y mañana lo quiero seguir siendo. Que si no tengo un trabajo u otro, si me pagan más o menos, no sea porque soy mujer. Que se puede casar todo el mundo.

Y que son muchas cosas oye.

"Mira, un condón volador"

Menos mal que viernes y sábado han sido un no parar.



Viernes de fiesta universitaria. Me fui por la mañana y no llegué a casa hasta la noche, hecha mierda, y con la cara y el cuello rojos del sol (hizo un tiempo increible gracias a Diosa). El estómago también lo tenía hecho mierda y los pulmones creo que un poco, ya que no me fumé el matorral de hierbajos que había por el suelo porque no pude. Hey, pero sábado y domingo me he dejado el paquete de tabaco en casa para compensar. Y bueno, no hace falta decir que me lo pase genial, que me descojoné en cantidades industriales...

¿Un ejemplo?

Un grupo de gente repartiendo condones, los tiraban como si fueran caramelos y nosotros un grupo de niños. Recuerdo que no estábamos en un picadero, sino en una fiesta universitaria... ¿Es lo mismo? Da igual. A ver, el "evento" era detrás de una de las facultades de la universidad y la "excusa" que era el día que se fundó o no sé qué XD. Total, a lo que iba, que eramos un güevo de gente y que repartían condones. En un momento nos juntamos cuatro o cinco, y empezamos a decir paridas delante de la camara de uno de estos mientras nos grababan... Hasta que se escucha "Mira, un condón volador"... Y todos, como si nos hubieran dicho "Mira, un burro volando" o "Mira, tu madre en paracaidas" nos giramos. Incluso la camara enfocó al globo hinchado de forma descomunal. Después sólo se escucharon las caracajadas nuestras, alguien sacó un condón del bolsillo, lo abrió, lo hinchó, y empezamos a jugar a pasarnoslo de cabeza. Vamos, lo más normal del mundo XD

El sábado me levanté temprano, cosas de Cruz Roja, volví a casa 20 minutos a mediodía a dejar unas cosas, y nos fuimos a comer en grupo a casa de un amigo. Luego todos hacia la feria alternativa y no alternativa. Y risas y más risas.

Esta va a ser, o quiero que sea, la tónica de la semana. Me voy a tocar las narices pero bien, y voy a dedicarme el tiempo a mí. Quiero llorar, pero de la risa.

Locura.

"En el amor siempre hay algo de locura, mas en la locura siempre hay algo de razón". Friedrich Nietzsche (1844-1900) Filosofo alemán.

"El de la locura y el de la cordura son dos países limítrofes, de fronteras tan imperceptibles, que nunca puedes saber con seguridad si te encuentras en el territorio de la una o en el territorio de la otra".
Arturo Graf (1848-1913) Escritor y poeta italiano.

Me gustaría estar cuerda para poder decirte lo que siento, que la locura no sea el camino de esta historia. Loca ya estaba, pero desde que te conocí lo estoy más. Y es que con tus giros inesperados no me dejas ni quererte ni olvidarte.

Como las cosas no cambian, me sigues bloqueando, no puedo pensar con claridad. En tus mensajes ya veía que no te habías olvidado de mí, lo mismo que yo de ti, y eso mismo he notado en tu voz.

Sabemos que tenemos que hablar y esto no se va a alargar mucho más.

Esto es una puta locura.

Umbrella

Pongo esta canción porque un paraguas precisamente no es lo que quiero coger mañana. Y pongo esta porque tengo ganas de fiesta. Además no es la versión de Rihanna, sino de un grupo italiano llamado Vanilla Sky, que le da un toque punk rock a la canción... De paso te descojonas con el videoclip ^^ Y si has visto el original, más aún.



Hay que tener cojones para decirme que tiene más que escuchar que yo. Hay que tener cojones para decirme que no hemos hablado porque no "ha tenido ocasión". Le he contestado que la ocasión no vendrá por casualidad, y que claro que tengo cosas que decir, pero a mí tambíen tendrá que decirme algunas. Nos debemos una conversación y esto ya me tiene un poco de los nervios, se está haciendo tan laaaargo...

O nos acabamos liando, y por fin le doy motivos a la novia para que me pegue un tiro, o nos acabamos separando un tiempo de verdad.

No me crees.

Empezando con esta canción, que me trae buenos recuerdos por un lado (ese concierto y esa frase mítica, para la historia ya ^^) y que me hace sentir algo triste en la actualidad.

No sé pensar si no te veo,
no puedo oír si no es tu voz,
en mi soledad
yo te escribo y te entrego
en cada beso el corazón.
Ohh

Se apaga el sol en mi ventana
y hace tiempo que ya no sé de ti,
dime cómo te ha ido,
si también estás sola
y si piensas en mí,
sigo aquí.

En todas las palabras, mil caricias y miradas,
tú me dabas lo que nadie me dio en mi vida.

Tu recuerdo me consuela, me desvela ,
me envenena tanto cada día.
¿Qué harías si te pierde este pobre corazón?

Y no me crees cuando te digo que la distancia es el olvido,
no me crees cuando te digo que en el olvido estoy contigo aunque no estés,
y cada día, cada hora, cada instante pienso en ti y no lo ves,
no me crees.

No sé soñar si no es contigo,
yo sólo quiero volverte a ver
y decirte al oído todo lo que te he escrito en este papel,
entiéndeme.

Y si me entrego a ti sincero
y te hablo al corazón
espero que no me devuelvas un adiós.

Por mucho que no quiera, tengo que reconocer que así no voy a nigún sitio. Tengo que reconocer que mientras yo me sigo rallando, hay otra persona que está con su novia, no conmigo. Y ahí está la cosa. Me puede decir misa, pero está con su novia. Las cosas se demuestran, no sólo son palabras, porque las palabras, al fin y al cabo, se las lleva el viento...

Tengo que reaccionar de una puta vez, hablando mal y claro.

Aquí vamos de semana en semana y no quiero. Lo que quiero es que se comporte como una persona adulta y tenga los cojones suficientes como para mirarme a la cara y decirme lo que hay. No espero que me diga que va a dejar a su novia, simplemente que me diga algo.

¿Lo de no vernos es por su novia o porque no se atreve a mirarme a los ojos? ¿No quiere darle motivos a su novia o no quiere darse motivos? ¿Toma la medida drástica porque no quiere sentir lo que siente? ¿Si quiere a su novia porque coño me toca los ovarios a mí?... Y dejo ya de hacerme preguntas porque se me va de madre y de vocabulario.

Como todo es imprevisible en esta vida, veremos lo que pasa mañana.

Sólo tengo ganas de una cosa, de que llegue el viernes, irme de fiesta universitaria, emborracharme a las doce del mediodía y hacer una paella cuando nadie tiene ni puta idea de hacerla ^^ Así que espero que no llueva porque yo quiero pasármelo bien.

Otro día más sin verte.

Aquí estamos, otro día más.

Solo al pensar
Que cuando no estas me siento diferente
Cuando estas en mis brazos
Quiero amarrarte a mi
Y no entiendo
Como puedes estar sin mi
Yo quiero estar contigo
No se por que, dime por que.

Ya, ya no puedo mas
Ya me es imposible soportar
Otro dia mas sin verte
Ven, dame una razon
Si es algo que no tiene solucion
Es otro dia mas sin verte.

Nada que hacer
Palabras tal vez que puedan detenerte
Que tengo que decirte
Para que no te vayas
No te separes m s de mi
Hazme el favor y dime
Dime que puedo hacer, mi amor.

Te tengo y no tengo nada
Estoy tan cansado de estar separados.

Me pongo en el lugar de Flashdance por un momento y pienso que no tiene que ser fácil su situación. Pienso lo que me dijo Futura Doctora una vez, que una relación de más de un año no es fácil romperla, si es que quiere hacerlo. Pienso en que tiene que tener un jaleo importante en la cabeza, porque se supone que quiere a su novia, pero a la vez ni come ni deja comer respecto a mí. Pienso que cuando te estabilizas en algo por primera vez en tu vida, su pareja, porque para lo demás no sabe lo que es esa palabra, tiene que ser difícil plantearte terminar y empezar de cero. No sé... En parte es normal tanto rodeo. Yo estaría muerta de miedo. Pero lo que tengo claro es, que sea fácil o no, al final el corazón manda y no hay vuelta atrás. Lo que hay que saber es a quién lleva dentro.

Además, es que cada vez flipo más con lo que me dice. El otro día, el jueves, cuando me quedé dormida con el móvil en la mano esperando una contestación suya, en uno de los mensajes anteriores me preguntó por la dirección donde vivía. Sabía la zona, pero no la dirección. Yo pensé en dos opciones: 1) Que se plante aquí cualquier día, y 2) que me mande una carta. Hay que joderse con las dos opciones, porque ahora cada vez que aparco el coche al llegar a casa miro a todos lados, porque esta mañana han llamado al timbre y se me ha pasado por la cabeza que podía ser Flashdance... Y la segunda opción es ya para cagarse, porque a este paso hablaremos mediante señales de humo antes que vernos las caras. Como me mande una carta será mortal.

Joder, es que ya no puedo estar tranquila ni en mi casa.

Díselo ya.

Ayer llegó mi amiga y me dijo "Escucha esta canción. Te la dedico".

Diselo ya
Vistete ya, no puedes tardar
Ella te esperara
Te pones nervioso
No es facil confesar
que la amas de verdad

No dudes mas
Guiala en la oscuridad
Muestrale que te hace soñar

Dile que ella es tu amor
La unica estrella a tu alrededor
Besala y dile que iluminara
Todo el camino hasta la eternidad
Diselo ya
Diselo ya

La veo alli sonriendo angelical
Que te hace suspirar
Un paso mas no puedo esperar
mi corazon hoy va a estallar
no temas ya
no dudes al comenzar
que de ti se enamorara

No puedo más.

Es que es todo...

Ayer, por ejemplo, me quedé dormida en la cama, con el móvil en la mano, esperando a que me contestara un sms que le había enviado. Le dije que teníamos que hablar, que no podía seguir así. Y me quedé dormida. ¿Por qué? Porque no contestó. De hecho, aún no lo ha hecho. Me he despertado con el móvil revuelto entre las sábanas, y me he cagado en todo.

No puedo con mi alma, con esta incertitumbre. No puedo con que un día me hable y otro no. Que ayer me habló, pero el mensaje importante se lo ha pasado por ahí.

Juro que como se me ponga delante se lo digo.

PD: Esta semana, por si fuera poco, voy estresada con las clases por la mañana y los putos laboratorios de la tarde.

La locura.

En serio, ya me han propuesto que podría vender mi vida y forrarme. Es una locura lo que me está pasando. Es tan peliculero, tan surrealista, que no sé cuanto tiempo se mantendrá así...

¿No decía yo que conocía a Flashdance? ¿No decía yo lo del sms hiperextralargo? ¿No decía que esto no tenía que acabar así, que sabía que no era lo que queríamos ninguna de las dos partes? ¿No decía todo eso y parecía una cazurra que no quería aceptar la realidad?

Hoy me ha llegado un mensaje que me ha puesto el corazón a mil sólo con ver de quien era. Me lo envió ayer por la noche, a las 12, pero como buena chica que soy estaba durmiendo y lo he leído esta mañana. Y bueno... no voy a escribir todo lo que ponía, sólo el principio para que os lleguéis a hacer una idea de lo que es esto, y de que no me invento nada...

"La verdad es que no sé como empezar. He querido llamarte tantas veces y pienso en ti en tantos momentos del día..."

Como he dicho, sigue, y de lo lindo, que mi amiga se ha quedado flipando, pero ahí no se queda la cosa. Resulta que también me entero que ayer se encontraron de casualidad. Flashdance le preguntó por mí y mi amiga, sincera como ninguna, le dijo que estaba fatal.

-Ya lo sé...
-No. No lo sabes.-le cortó.

"Estaba esperando a que me preguntara. Quería decirle que estabas bien, y que se jodiera, pero me salió sin pensar". Aunque según ella, hablaron cinco minutos, pero mi amiga creo que no los desaprovechó. Joder, es la pera esta tia.

El resultado es todo esto. El resultado es que vuelvo a estar donde estaba... No sé cual es el resultado.

-Tía, es que parecéis amantes. -dice mi amiga.
-Ya lo sé, y lo mejor es que no ha pasado nada. Sólo hemos ido a mirar unos putos patines, o a tomar algo, o cosas así.
-Si fuera sólo eso, si sólo fueras una amiga, su novia no tendría celos, no te escondería, no te enviaría esas cosas... Joder... Tú porque le tienes que decir lo que hay, y Flashdance porque parece que tampoco se entera de que no puede enviar ese tipo de mensajes y querer a su novia a la vez.

Ala, ya estamos otra vez en el principio.

Lloviendo estrellas

Perdona si hago de cuenta que no te he perdido
Me duele aceptar que ya no estás conmigo
Y no puedo dejar de pensar sólo en ti

Tengo tanta sed de ti
Que me cuesta respirar
O será que en mi delirio
Te amo más y más

Están lloviendo estrellas
En nuestra habitación
Mojan de llanto mi corazón

Están lloviendo estrellas
Alrededor de mí y me preguntan
Que fue de ti... Que fue de ti...

Quisiera llevarte muy dentro y llegado el momento
Entrar en el fondo de tus sentimientos
Y ver si te pasa lo mismo que a mí

Esta tarde he tenido otra de esas conversaciones profundas con una amiga. Le he expuesto lo mismo que dije ayer en el blog, que creía que Flashdance no se había olvidado de mí y que sabía que esto no iba a terminar así...

-Es que... porque no te escuchas... No... Si te escucharas...

Me ha contestado algo asi en un principio para "arrancar" con otra de sus reprimendas, que son las que me tienen a raya.

-Puede ser que esté ciega, que me niegue a ver la realidad, ya lo sé, pero lo que me jode es que no puedo evitar sentirme así, mal. Incluso he pensado en enviarle un mensaje para preguntar como está... -he dicho.
-A ver,... ni se te ocurra enviarle un mensaje, ni preguntarle nada. Si Flashdance tiene cojones para no hacerlo, para pasar, lo que tienes que pensar es que tú tienes el doble (de cojones) y aguantar -responde mi amiga- Sabes que lo que quieres en realidad no es saber como está...
-¿Entonces esto qué es?... ¿Un tira y afloja?... ¿A ver quién cede antes?... Es que sé que no quiere que pase esto. Si no tuviera novia todo sería diferente.
-"Y si, y si"... Deja de pensar en lo que podría ser porque no es real. Lo real es el presente, lo que hay, que tiene novia y ha pasado esto, eso es lo que tienes que pensar.

Como véis me lleva recta y tonterías las justas, pero que conste que no es de mala hostia. Se agradece un güevo tener amigas así, que te digan su opinión y no lo que tú quieres escuchar. Ha desmontado todo lo que le he dicho en un momento.

Sólo falta saber una cosa... ¿Reaccionaré?

Secreta mujer

Aquí llegan los genes de mi padre con Serrat...

No puedo dormir
no puedo dormir
atravesada entre los parpados
tengo una mujer
tan sol y tan luna
que abre mis ojos y me obliga a ver
mi desventura y mi fortuna
y no me deja fortuna,
y no me deja dormir
esa mujer
esa secreta mujer.

Arranqueme señora, las ropas
desnúdeme,
arránqueme, señora, las dudas
desdúdeme,
arránqueme señora las ropas y las dudas.
Desnúdeme, desdúdeme...

Secreta mujer
secreta mujer
Atravesada entre mis parpados
le quiero decir
le quiero pedir
que me deje, que se vaya,
pero no puedo hablar a mi pesar.

Atravesada en la garganta,
me atormenta una mujer
esa mujer,
esa mujer.

He estado pensando estos dias en todas las conversaciones que he tenido en relación a Flashdance. La conclusión de la gente es la misma: tengo que olvidar. Pero me da por pensar, no sé si porque estoy cegata y soy masoca, que esto no va a terminar así.

Hoy estaba mirando una película cuando ha sonado el móvil avisando que llegaba un sms. Lo primero que he hecho ha sido mirar el reloj. Desde que empezó esta locura de historia siempre lo hago para llegar a adelantarme (putas expectativas) y pensar si puede ser quien yo quiero que sea. Por ejemplo, los domingos, sobre las ocho de la tarde, siempre me enviaba un sms. Cuando sonaba el móvil a esas horas yo ya sonreía. Pero tranquilos/as, no era quien yo esperaba, sino un puto sms de propaganda.

¿Véis a lo que me refiero? Hoy hace una semana que no se nada. El jueves hizo una semana que no nos veíamos, y hoy hace una semana que a mi móvil no le llega nada suyo. Pero yo, cazurra que cazurra, hoy cuando me ha sonado el móvil aún tenía esperanzas.

Es que sé que no es así. Sé que no quiere zanjar esto, y menos de esta manera. A riesgo de sonar mal, también diré que sé que no se ha olvidado de mí. Incluso diría que en su móvil habrá un mensaje hiperextralargo de esos suyos que no se atreve a mandar... Ya dije que esta situación la había vivido, y también digo que le conozco más de lo que se cree. Así que para matar sus penas, y su cobardía, se emporrará y yo mientras seguiré viviendo.

Como hoy estoy de adivina, también sé que pensaréis "Mírala, pobrecilla, está desesperada. Es gilipollas, aún tiene esperanzas". Qué le voy a hacer.

Por cierto, sigo sensible. Espero que "La Semana Sensible" no sea "Las dos Semanas Sensibles".

Ojalá pudiera borrarte.

Esta canción me tiene... profundamente en un charco en los últimos dias.

Ojala y te me borraras de mis sueños
Y poder desdibujarte
Ojala y pudiera ahogarte en un charco
Lleno de rosas y amor
Ojala y se me olvidara hasta tu nombre
Ahogarlo dentro del mar
Ojala y que tu sonrisa de verano
Se pudiera ya borrar

Vuelve corazón
Vuelve a mi lado
Vuelve corazón
No vuelve no vuelve no vuelve no

Ojala y te me borraras para siempre de mi vida
Para no volverte a ver
Ojala y te borraras por las noches en el día
Para no volverte a ver
Ojala y te me esfumaras de mis sueños, vida mía
Para no volverte a ver
No, ni en sueños

Ojala y la lluvia me ahogue entre sus brazos
Para no pensar en ti
O que pase un milagro o pase algo,
Que me lleve hasta ti

Ayer me hice el segundo tatuaje de mi vida y creo que acerté precisamente eso, que fuera ayer. Como estoy dentro de "La Semana Sensible", tengo tanto dolor en mi interior, que el dolor físico lo soporté perfectamente. Si me lo hubiera hecho otro día en otras condiciones más alegres, hosti, estoy segura que me hubiera quejado, porque es que no abrí ni la boca.

Pero luego pienso y me jode estar así. Me jode porque quien realmente me quiere no me hace llorar de tristeza. A quien realmente le importo está ahí y seguirá estando ahí. Me jode porque estoy llorando por alguien que no me sabe valorar y hay gente que, con mis defectos y mis (pocas) virtudes, sí lo hace. Todo esto lo sé. Pero lo que realmente me jode es que no lo puedo evitar, me duele.

La paz de tus ojos

Son poco más de las nueve de la mañana, hace nada que me he levantado de la cama.

Lo primero que hago antes que nada, cuando pongo el primer pie fuera de las mantas, es para ir a encender el reproductor de música (ya sea la minicadena, el ordenador, o el que me venga en gana). Todo es con música. Y claro, hoy también. El pc se ha puesto a funcionar, clic a la carpetita baladera porque me apetecía, porque ya sabéis en la persona que he pensado al abrir (y sin abrir también) los ojos... Y esta es la primera canción que ha sonado de forma aleatoria.



No he podido esta vez,
vuelvo a no ser,
vuelvo a caer.
Qué importa nada si yo,
no sé reír,
no sé sentir...

Sé que me he vuelto a perder,
que he vuelto a desenterrar
todo aquello que pasé.
No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar,
que necesito la paz que se esconde en tus ojos

Hoy he dejado de hablar,
quiero callar,
disimular.
Sólo me queda esperar,
verte pasar,
reinventar.

Ante esto, poco más puedo decir. Bueno sí, que a las 11.30 tengo cita con el tatuador. No me voy a poner "Flashdance" en el pecho, ni nada de eso, tranquilos/as. Debajo de mi gemelo derecho voy a tener a partir de hoy el símbolo de mi vida.

PD: Te lo dije pero quería volverte a decir que con lo sensible que estaba me alegré un montón de hablar contigo.

Diles.

Volvemos a la época de las baladas...



Hace una semana exacta que nos nos vemos y no sé cuanto tiempo pasará hasta que lo volvamos a hacer. Yo sabía que no era normal, que algo pasaba para que no supiera nada de Flashdance. Lo sabía porque, por desgracia, ya tuve esa sensación hace un tiempo.

¿La gracia sabes cual es? Que sin ser pareja me ha pedido un tiempo. Un tiempo que me está jodiendo de lo lindo, me está matando.

Sé que esto no quedará así porque, como he dicho, ya lo he vivido. Durante más de dos semanas no me habló, ni me miró a la cara. Tomó la vía drástica, hasta que con dos ovarios me planté y le pregunté qué pasaba. Por primera vez me contó lo de los celos de su novia, y que había intentado pasar de mí, ignorarme, como le había exigido su novia, pero no podía.

Sabe que estoy mal porque se lo he dicho, faltaría más. Que no se piense que aquí el "problema" sólo lo tiene su cabeza (que en realidad sí, porque yo tengo las cosas muy claras), que el bajón sólo lo tiene Flashdance, que puede pasar de mí sin más y que yo voy a estar como una rosa. No. Lo peor es que me estoy imaginando que se emporrará, se evadirá un poco del tema, y sonreirá como si nada bajo los efectos del cigarrito. Yo por el contrario me machaco en el gimnasio y fumo (Camel) un poco más.

No sé si "estoy ciega porque sigo enamorada", como dice Malú en la canción, pero sigo esperando.

Lo que sube, baja...

PD: Que gran canción y que profunda la siento.

Es caprichoso el azar.

No sabía elegir entre dos canciones, así que os pongo las dos...





::Suspiro::

No sé, es una sensación rara.

Ayer no estaba tan nerviosa como la otra vez. Bueno, se me atragantó un poco la comida cuando me llamó para preguntarme donde estaba y que ya salía de camino. Creo que si ayer no nos llamamos ochenta veces antes de vernos, no nos llamamos ninguna.

En verdad, me da un poco de miedo. ¡No sabéis lo que nos parecemos! Cada charla que tenemos, cada vez que nos vamos conociendo, cada detalle, cada mínima chorrada que te puedas imaginar, me sorprende. Joder, es que tenemos muchas cosas en común. Por favor, es que ayer le dije "joder, que casualidades, ¿no?", porque es flipante todo.

Me gusta ir a cualquier sitio, hacer cualquier cosa con Flashdance. Hasta ir en mi coche y que me vaya guiando. Que suene una canción del cd y me diga que le gusta, que tiene toda la discografía de tal cantante, que le de volumen y se nos vaya la olla (aunque luego todas las canciones me recuerden a la misma persona y tenga que joderme ^^). O que mientras yo conduzca, apoye su brazo en mi hombro sosteniendo el móvil cerca de mi oreja. También me gustan esas situaciones en las que nos entendemos sin hablar, esas situaciones en las que le pone descaro, yo simplemente me río, y hago lo que sus ojos me dicen. Me gusta cuando es hora de separarnos y aparco en cualquier sitio para alargar el momento, mientras nos quedamos hablando.

Joder, estoy muy mal de lo mío...

Y luego resulta que mientras estamos hablando en mi coche, como he dicho antes, le llama su novia y le suelta "Estoy en el autobús, ya estoy llegando". Yo callo, no muevo ni un músculo, y le doy vueltecitas a mi anillo, porque no sé ni que cara poner. "Ha pasado algo, está de muy mala hostia". Emmm, ¿puede ser porque estés aquí conmigo, y se haga una ligera idea?

En fin,... en esta historia sobra alguien y no quiero ser yo.