Roto por dentro

Aún me cuesta admitir que eras lo mejor de mi,
pero el día amanece, y nada me parece
la mitad de perfecto, como cuando tu estabas aqui.

Y es tan corrosivo este dolor
y esta casa en ruinas que soy yo, soy yo
Y es que estoy todo roto por dentro,
estoy todo roto y deshecho
estoy todo roto y no quiero seguir asi.

Otra trampa en un cajón, zancadilla al corazón
es que amor recalentado, nunca fue de tu agrado
y yo no me acostumbro a la escarcha de mi habitación.

Y es tan corrosivo este dolor
y esta casa en ruinas que soy yo, soy yo
Y es que estoy todo roto por dentro
estoy todo roto y deshecho
estoy todo roto y no puedo seguir asi.

Pero el día amanece, y nada me parece
la mitad de perfecto, como cuando tu estabas aqui
Y es tan corrosivo este dolor
y esta casa en ruinas que soy yo, soy yo
Y es que estoy todo roto por dentro
estoy todo roto y deshecho
estoy todo roto y no puedo seguir asi.

Estoy todo roto por dentro
Estoy todo roto y deshecho
Estoy todo roto y no quiero seguir asi

Agua

Me cago en la puta ley de Murphy.

No sé por qué

Ya está. He decidido que no voy a escribir más sobre Flashdance. Si algún día pasa alguna parida importante sí, pero vamos, un paso para seguir viviendo y no alargar más es no alargarlo yo.

Para poder solucionar un problema primero tienes que reconocer que lo tienes. Mis problemas son muchos: que nos hayamos conocido, que no pueda olvidar, que alguna parte de mí piense que aún tiene que pasar algo más, que venga a mi mente cuando desconecto del mundo, las putas baladas como esta que me hacen recordar, que siempre diga "a la próxima no le contesto, no le cojo el móvil" pero nunca lo haga,... Ahora no se me ocurren más, pero seguro que los hay.

Y bueno, hay otro problema importante, pero creo que tiene que ser mencionado aparte. Para intentar cerrar esto, voy a reconocer algo que no sabe, que nunca llegará a saber. Ha sido la primera persona de la que me he enamorado. Ahora lo sé. No se puede explicar con palabras, pero en mi vida siempre quedará ese recuerdo, quedará marcado por siempre como lo que pudo ser y no fue, lo que dolió, y lo que aprendí de ello.

Si hago como si no existiera, no es verdad, no puedo alejar el problema de mí y no afrontarlo, como está haciendo conmigo. Así que poco a poco esto se irá consumiendo, se irá borrando de mi cabeza. Como no puedo hacerlo yo, que lo haga el tiempo.

Esto es drama, mucho drama. Pero bueno, otro paso más, como he dicho, es dosificar lo que escribo, que no sea monotema. Porque hey, tengo muchas ganas de seguir haciendo cosas, tengo muchas ganas de viajar, quiero ser feliz, y si no quiere hacer el camino conmigo, ya lo haré yo.

Grandes Despedidas

Hoy el viento ha torcido el paisaje
Los arboles van de lado a lado
De este a oeste
Hoy el viento se lleva los males
Los dejara arriba y abajo
Una historia de un día cualquiera

Son grandes despedidas,
de encuentros por sorpresa.
Miradas de reojo
Buscando el cerrojo que abre tu boca
Que no se equivoca

Hoy el viento saca lo bueno
Lo eleva, lo enseña, lo marca en el cielo
Y lo veo ahí todo clarísimo
Soplará y todo lo cambiara
Será un paraíso bajo mi vestido.

Hoy el viento ha llegado, ha soplado,
Ha arrasado.
¡Ay! El viento que escusa
Tu viento, llegaste y
te fuiste volando…
¡Ay! Que manía te tengo
Cada vez que me soplas,
Mi cuerpo va de lado a lado,
Mi cuerpo va de lado a lado.

Son grandes despedidas
De encuentros por sorpresa
Miradas de reojo
Buscando el cerrojo que abre tu boca
Son ganas de probarlo todo
Te golpea hasta cansarlo
Son ganas de cambiarme
Por otro que hable después
De saber pensar
Te di una oportunidad
Y no me pude parar
Para que
Para que

Lo siento, pero aquí es donde me puedo descargar siempre que quiera del tema que quiera. Últimamente sólo escribo de lo mismo. Y voy a seguir haciéndolo por el momento.

Es más surrealista si cabe.

Recientemente, en Pasión de Gavilanas...

Hace unos dias me dijo que me había comprado algo, pero que era sorpresa. Es obvio que para eso la sorpresa me la tendría que haber dado en persona, me tendría que dar el regalo, pero como no nos vemos... El lunes me contó que era.

"Es una chorrada. Vi un colgante como el que llevo yo, me lo puse, y creo que es tu medida. Te lo compré en una feria alternativa".

No es comestible, porque sino el colgante se caducaba.

Una, Dos y Tres.

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Una, Dos y Tres. Antonio Carmona.

¿Qué tal? De vuelta a la realidad, supongo, se acabaron las vacaciones.

Pues nada, yo aquí sigo, aprendiendo de todo lo que me sucede, intentando no caer en ese refrán que dice que "El hombre es el único animal que tropieza dos (y chorrocientas también) veces en la misma piedra". Y creo que sí que lo voy logrando. Tropiezo, pero menos que antes.

Recientemente, en Pasión de Gavilanas...

"... Quizás no deba decirlo, pero que me acuerdo mucho de ti, y pienso un trillón de veces al día en ti. Claro que me acuerdo de ti...".

Si me dice eso... ¿qué opciones tengo yo? Pues varias, pero he hecho la mejor: callar y no contestarle. Pues sí, porque le hubiera dicho tantas cosas que he preferido no decirle ninguna y hacer como me hace a mí. Cuando paso de la línea, cuando le digo alguna cosa seria, es decir, algo que tenemos que hablar pero que no se atreve, calla. Entonces, para contestarle y que luego la que se quede a dos velas sea yo, que se joda y no le digo nada. Además, obviamente, sí, así no ayuda nada, no tendría que decir esas palabras.

¿Pero qué coño se piensa? ¿Qué voy a caer con cuatro palabras bonitas? ¿Qué no aprendo? Pues no, se equivoca. Aprendo. Sigue estando dentro, sigo viendo su cara en mi imaginación, pero eso no significa que siga siendo igual de gilipollas que antes.

Aire.

Como la vida.

"Que largo se hace esto. Y en verdad, para mí, es como si ayer te hubiera dejado en ese semáforo, como si ayer fuera el día en que te bajastes de mi coche. No sé, es raro, me acuerdo de todo... Y es que el otro día me di cuenta de que había pasado más de un mes. Y te recuerdo. Es más, no te olvido. Lo quiera o no, no puedo hacerlo, y eso que sería lo mejor. Pero bueno, como ya he dicho, no puedo olvidarte, así que he llegado a la conclusión que no voy a intentarlo más. Pienso que el tiempo lo pone todo en su lugar, así que no voy a malgastarlo en eso, voy a vivir mi vida como tú vives la tuya y si algún día podemos retomar alguna amistad ya lo haremos.

No sé que lugar ocuparé para ti, no sé si sirve de algo lo que te diga... Bueno, de hecho nunca he sabido nada de esto. Lo único que sí sé es lo mal que lo he pasado por ti. Ya ves, aunque te sorprenda, o me sorprenda a mí misma, pero sí.

Me da la sensación de que me tienes miedo, o por lo menos tienes miedo a quedar conmigo. No sé si te asusta enfrentarte a esto cara a cara, o qué. No sé si lo haces por M. o por ti. Como ves, no sé muchas cosas.

Y sí, como un día me dijistes, tu comportamiento es muy egoísta. En lugar de hablar, que es lo único que te he pedido, has preferido alejar el problema, alejarme a mí, y ya está. Te diré que es el camino fácil, pero no el correcto, o eso creo yo. No soy una piedra, soy una persona, sensible además. Siempre te he dicho que te ayudaría en lo que pudiera, que lucharas por lo que querías... No sé, he ido siempre de frente, soy una persona que prefiere ir de frente y puede que por eso sea gilipollas porque no todos son así y luego los palos me los levo yo. Este es otro más.

Para acabar, decirte que no sé lo que has hecho porque cuando me doy cuenta apareces tú, a la mínima sigues apareciendo tú."

Me gustaría decirle algo así. Pienso que por teléfono no es la mejor manera, pero mira, todo tiene un límite y al final me dará igual la manera y las formas.

Parece que le haya parido. En serio, no sabéis lo que digo. Sé cuando me va a contestar un sms y cuando no. Sé cuando me va a llamar y cuando no. Incluso soy capaz de ponerme en su lugar y saber lo que hará... Ahora que lo miro de una forma más fría, veo que es muy predecible.

Y bueno, voy a desaparecer estas vacaciones. Ya sabéis, don't worry, be happy.

All at once.

Ayer pensaba, en un análisis de esos que hago para conocerme a mí misma, qué es lo que quiero hacer en mi vida. No era una crísis existencial, sino lugares, cosas, que me gustaría visitar o hacer. Buff. Viajes quiero hacer muchos, me gusta ver mundo, pero ya te digo, ayer me dio por pensar en otra cosa...

Quiero irme en un barco y plantarme en medio del mar, sin nada alrededor. ¿Tú sabes la calma qué dará eso? Despertarme, subir a cubierta, y ver amanecer con el sonido del agua como banda sonora. Sentarme en el borde, con los pies colgando, y mirar a ninguna parte. Darme un chapuzón y secarme mientras me fumo un cigarro intentando ver más allá de la linea azul del horizonte.

Que ganas me dan de hacer cosas. Pero... ¿Eso costará mucho? Tendré que irme con alguien que sepa manejar un barco o aprender yo.

No hay mejores cosas en la vida que hacer tus sueños realidad. Este podría ser uno de ellos.

Sola en el silencio.

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Tiene que ser repetitivo leer siempre, o casi siempre, el mismo tema en mi blog. Que una tia que parece gilipollas no se resigne y mande a la mierda a quien tendría que hacerlo. Volver a leer pensamientos y situaciones que nunca acaban. ¡Qué largo se hace!

"Quiero que sepas que mi misión ahora es que te olvides de Flashdance".

Si yo lo intento. Sigo viviendo, me río, me lo paso bien... Pero no puedo evitar que venga a mi mente cuando le de la gana.

Encima nos compenetramos hasta sin vernos.

El miércoles fui a la cafetería en la que siempre nos veíamos. Mientras hablaba con una amiga escuché que sonaba el teléfono del local. Miré hacia la barra. Una de las chicas que trabaja allí tenía el teléfono en la oreja y miraba hacia donde estaba yo. Cruzamos las miradas. Yo se la mantuve, ella la desvió y se fue dentro, donde no podía verla...

¿Sabéis lo que le pregunté con la mirada? Si era Flashdance. Lo juro, cuando sonó el teléfono me dio esa sensación. Con su reacción sólo aumenté mi creencia. Y se lo dije a mi amiga, pero ella me contestó "¡¿Sabes lo que estás diciendo?!".

Bien pues por la noche, cuando llegué a casa y por fin me relajé después de ponerme el pijama, me dio una corazonada, ganas de enviarle un sms. Y lo hice. Después me tumbé en la cama con el móvil al lado porque sabía que me iba a contestar al momento. Ya digo que era una corazonada, nunca mejor dicho. Eh, y también lo hizo. Eh, y precisamente era Flashdance quien llamó a la cafetería esa tarde y preguntó si yo estaba. Eh, y me dijo que llevaba todo el día queriendo enviarme un sms pero no sabía como empezar, que menos mal que lo había hecho yo... Tengo que decir que el domingo, el último día que hablamos, cuando me dijo que al final no vendría, que no nos veríamos ese día tampoco, con ironía le contesté unas cuantas cosas... Así que se ve que tenía miedo de hablarme después de aquello. Bueno la cosa es que supe, sentí, el momento en que tenía que hacerme ver.

No sé, son chorradas, tonterías, pero se ve que aún no se ha ido aquello que fue. Se ve que tampoco puede olvidarme. Yo quiero y no puedo, no sé si también quiere y no puede.

Que cosas.

Hace un rato estaba leyendo mis propias palabras de hace un mes, todas las entradas. Quería analizarlo, y ver la evolución. Por lo menos no es tan tremendista, no estoy en un mar de lágrimas,... Me lo tomo de otra manera, la suya. Dicen que si no puedes con tu enemigo, únete a él. Pues bien, si pasa de quedar, yo también. Como no sirve de nada lo que le diga, que hace lo que la da la puta gana, pues yo también lo estoy haciendo. Sé que todo cae por su propio peso, así que es cuestión de seguir viviendo y día a día que pase lo que tenga que pasar. Como me dijo la Alcaldesa hace tiempo "Si olvidas y queda la amistad, perfecto. Si no olvidas y un día todo cambia, perfecto también. Ahora, que no piense que vas a esperar eternamente...". Ahí estamos, esperar, lo que se dice esperar, ya cansa.

Lo que sí que es verdad es que cuando paso, entonces me busca más. Esta semana ya ha sido como antes, me llamó al principio, mensajes entre medio, me ha llamado hoy así rápido (y me ha dicho que me llamará mañana o pasado... es decir, traducido, el domingo)... No sé, como digo, la Ley de Murphy, y que las cosas caen por su propio peso.

Buff, como se nota que esta historia no es como ninguna de las que he vivido, y menos mal. Nunca me había costado tanto olvidar...

Crazy.

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Se me olvidó decir algo el otro día, pero no era plan de mezclar temas tan diferentes.

Ale, durante cuatro años más ya tenemos la política cubierta. Ya se acabó "La niña... Esa niña", y los debates electorales. Pero como siempre, la lectura de las estadísticas, de los resultados, me mata. Como se nota cada cadena de televisión, cada medio, de que pie cojea...

Ejemplos:

"El PSOE gana, pero el PP sube". Cadena de TV autonómica.

"El PSOE ha obtenido los votos radicales de izquierdas y nosotros (el PP) los de centro moderado". Era algo así, pero vamos, que esto lo dijo Ángel Acebes (secretario... o lo que sea toca pelotas del PP), que se ve que hizo un escrutinio a pie de campo ese día... Este no es periodista, pero me hizo gracia, así que lo pongo.

En fin.

Lo que me sorprendió fue el descalabro de IU. Aunque visto, o mejor dicho, no visto, su campaña electoral, no se podía esperar mucho. Supongo que tendrá que ver con el bipartidismo famoso, que a Llamazares sólo lo he visto en una entrevista y a los otros dos en chorrocientas. Que eso no me parece nada bien, que tendrían que tener todos las mismas oportunidades para exponer sus propuestas, pero bueno. Sí la prensa misma ya sólo te saca a dos tíos, pues la gente no se va a tomar "la molestia" de averiguar lo que dicen el resto.

Diosa, no se quitarán leyes, ni se cambiaran nombres,... Que quieres que te diga, no sé si de aquí cuatro años volverá a pasar lo mismo, improbable, puesto que esto es así desde las guerras de hace muchos años, cuando estaban unos luego volvían los otros, se hacían revueltas... Pero por ahora voy a pensar que por un tiempo no me voy a crispar (pareao).

Otro día más.

Big girls don't cry

Ya lo dije, no vino.

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Que yo al llegar a casa, después de comer, me puse el pijama como si no tuviera que salir, y empecé a hacer labores estudiantiles como si nada. Si lo digo, que nos conocemos.

No sé como tomármelo. Por una parte, mi vena resignada dice que ya es algo que diga de venir y lo intente. Por otra, mi vena "me estás tocando mucho los cojones" se ríe, se ríe irónicamente y maldice. No sé con cual quedarme...

Creo que sí que le jodió lo del sábado, que pasaramos por delante de nuestras narices y no poder hacer nada. Y creo que por eso me dijo de venir. Pero si quisiera, aunque fuera un rato pequeño, hubiera venido, hubiera quedado conmigo. Emm... Como siempre, es todo contradictorio y rallante. Y encima, por si no me jodió, jode, y joderá bastante, dice cosas que no hace durante toda la historia, y parece que no se da cuenta que así no ayuda, no se da cuenta que así jode por dos.

Tengo paciencia infinita, no soy de malhumorarse con el personal y empezar a chillar. No soy de ese tipo de gente. Si no me gusta algo que me dices, con mi mirada lo notarás, te podré recriminar, pero no discutiré contigo, en algún momento me pondré un punto en la boca y callaré por no hacerlo.

Pero es que en esta situación no sé si mi paciencia llegará a su límite.

Una amiga lleva una eternidad diciendome que le de un ultimatum. O nos vemos y hablamos claro, o pasa de mí. Pero es que no sé, creo que no sé decirle eso. Escucho miles de posturas, "puede ser que", "creo que",... o los típicos "no sabe lo que quiere" y "no entiendo nada". Sé que estoy aguantando demasiado, que esto es muy largo, lo sé. ¿Pero qué puedo hacer? Me han propuesto que me plante en la puerta de su casa, pero eso queda muy psicótico ^^ Antes iba a una cafetería, y sabía que estaría allí, pero ahora no puedo hacer nada hasta que no me diga lo contrario.

Pensando en otros tiempos, cuando aquí escribía mis vivencias de las quedadas, me vienen a la cabeza conversaciones que en principio parecen sin importancia... "¿Has visto Serendipity?" me preguntó un día. "Sí, claro" le respondí sonriendo. "Yo creo en el destino" dijo sonriendo con aire soñador y mirando hacia no se sabe donde. Hey, que sí, que lo recuerdo como si fuera ayer... Y entonces aún nos veíamos cuando queríamos. Por eso la frase de "sé que algún día el destino estará de nuestra parte" empieza a rallarme, ahora que recuerdo situaciones y frases. Parece que no, pero los detalles así en esta historia siempre han sido importantes al final.

Cuanta razón tenía aquella persona que me dijo "No sabes donde te estás metiendo. Las mujeres somos muy complicadas. Podemos llegar a ser muy putas y también lo complicamos todo mucho más que los tios, le damos más vueltas. Ten cuidado". Imagina...

Me cuesta tanto olvidarte.

Otro capítulo más.

Ayer, de nuevo, estaba cerca de su casa. Se lo dije por si por un casual se le ocurría acercarse, pero no. Me llegó un sms, para variar... "Que puta mierda, he pasado varias veces por delante, bla bla bla, creo que sí que te he vistooo. ¿Vas de negro arriba? ¿Te has cortado más el pelo? Pero iba con (su novia) así que imposible... Encima lo he soltado en el coche y (su novia) me ha mirado de forma asesina". Joder, es el colmo... Pero aún hay más colmo. Iba (yo) en el autobús, de camino a casa, y cuando pasé por delante de casa de su novia me vi a tres personas... Incluso de espaldas reconocí a una. Hay que joderse. Flashdance, su novia, y otra amiga. Y se lo dije por sms, que yo también les había visto.

Si no tengo bastante, ahora parece que la vida se quiera cachondear de mí.

Y hoy, mientras comía, pensaba que si este "quiero y no puedo" de ayer le haría recapacitar, si serviría de algo, aparte de para joderme a mí más. Pensaba eso, y si algún día podré despertarme sin que aparezca su cara nada más hacerlo. En esas estaba, cuando he mirado el reloj... Las tres y media. Me dijo que ayer me llamaría pero, como ya sabía, no lo hizo. Mhmm, yo pensaba que o me llamaba sobre esas horas, o mañana. Correcto. No había dejado de mirar el reloj cuando el móvil ha empezado a sonar...

Cojo aire.

"...Ayer fui a (donde vivo)... Sí, me dio por ahí, cogí el coche, y sin saber ir, llegué... Ahora ya podré acercarme cuando quiera... Oye, igual esta tarde voy. ¿Tienes algo que hacer?...".

Flipa. Yo cada día flipo más con todo. En fin... Esto ha sido un fragmento de conversación telefónica. Me ha dicho que más tarde me diría seguro si viene, así que, como es de esperar, no está todo claro, lo más seguro es que no venga. Encima me ha dicho que sobre las siete había quedado y conociendo al personal como si le hubiera parido, no vendrá.

Joder. Menos mal que ya me tomo el asunto con humor, porque si no estaría para que me encierren.

La sombra.

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Letra

Ayer escribí un resumen de lo que tengo que hablar con Quien-ya-sabéis. Lo llevaré siempre encima, poque cuando le llame, si no me llama a mí antes, pienso decirle bastantes cosas. Todo, todo, no, porque quiero que me mire a la cara cuando le diga según qué, pero vamos, lo principal sí. Y me lo escribo porque no quiero quedarme en blanco, no quiero que me hable y yo me agilipolle y se me pase todo lo que tenía en la cabeza.

Tiene cojones la cosa, porque esta mañana estaba muy cerca de su casa, por cuestiones que no están relacionadas, pensando si aparecería por allí en cualquier momento, cuando de repente me suena el móvil... Un sms... "Hace días que no sé de ti... en fin... no quiero preguntar el porqué". Pues pregunta, pregunta si te atreves. Y nada, me ha dicho muchas cosas pero, como siempre, dice y no hace. Ya veremos. También me ha dicho que me llamaría mañana "o eso". A ver quien llama antes a quien.

...

Encima, anoche estaba escuchando la radio porque no me podía dormir y en un momento empezaron a hablar de si se puede querer a dos personas a la vez, de que si es normal que cuando estés con alguien te fijes (por decirlo suave) en otra persona... La locutora dijo que no, que si otra persona te entra tan profundo cuando estás con alguien, es que en realidad no quieres tanto a ese alguien y las cosas no van tan bien. Coño, pues que se lo digan a Flashdance que no se entera. Aunque tengo un amigo que me dice que sí se pueden querer a dos personas a la vez, que a él le ha pasado, y que en ese momento te conviertes en el hijo de puta más grande porque estás jodiendo sin querer joder a ninguna de las partes.

No sé.

Ah, pero es que no sabéis lo mejor de la conversación mensajística. Resulta que le he dicho que estaba cerca de su casa... Me ha contestado que hacía nada que estaba por allí, que acababa de entrar por la puerta. Y ahora viene cuando te agarras... "¿Te cuento otra? Sé que algún día el destino estará de nuestra parte". Vamos hombre, lo que me faltaba por leer. No tiene güevos a mirarme a la cara, reconoce que está teniendo un comportamiento de lo más egoísta, y ahora me viene con que "algún día" todo será diferente. ¿Y mientras qué? ¿Me como los mocos? ¿Te f***** a tu novia? ¿Soy gilipollas y espero? Pues no me da la gana, joder, que mi gilipollez tiene un límite.

Buff, me crispo.

Esto es tan novelero, tan absurdo, tan, tan, tan, que me agota.

Como en un mar eterno.

Hanna ha sido un descubrimiento de este fin de semana, esos días que he pasado en una casa rural, me he reído tanto y he hecho tantas gilipolleces que me han venido tan bien. Una de las canciones que me ha marcado es esta...

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Siente la llama de la libertá y no tengas miedo para volar.
Abre tu corazón extraño y miéntete a diario, miente y di que no me quieres..
miente y di que no me quieres..
miéntete como haces siempre..
miéntete…

Esta es lenta, casi susurrada, pero me ha tocado la fibra. En fin,...

Hey, pero me lo he pasado en grande, me he reído un güevo. Ha sido la guinda de una semana genial. También hemos tragado y bebido como cerd@s, pero eso ya es otra historia. ¡¡¡Que me querían convencer para que desayunara cerveza!!! Imaginad el resto del día. ^^

Ya-sabéis-quien me dejó tranquila, o medianamente tranquila, esos días. Algún sms hubo, pero pasé un poco, le dije donde estaba para que viera que sigo viviendo y que "Oh, sorpresa, me estoy divirtiendo, no voy llorando por las esquinas". Aunque me sorprendió que no me llamara... Evidentemente, como parece que le he parido, nos conocemos, el lunes me llamó... Me equivoqué de un día. Y bueno, cuando hablamos todo parece que es como antes, como si nos hubieramos visto el día anterior, como si no llevaramos un mes sin vernos... Es flipante, vamos.

Pero no. El camino de "las cosas claras" está empezando.